À quoi ressemble une rencontre quand tu es une femme qui n'aime pas être touchée

Je n'ai jamais été du genre délicat. Depuis que je suis petite fille, j'ai du mal à accepter les câlins et les actes d'affection physique, même de la part de mes parents. J'ai toujours été tellement maladroite à ce sujet et maintenant que je suis adulte, je commence à comprendre à quel point cette peur d'être touché rend la datation beaucoup plus difficile qu'elle ne devrait l'être.

Je finis par chasser accidentellement beaucoup de gens. Je ne veux pas hausser les épaules quand un partenaire met ses bras autour de moi, c'est juste quelque chose que je fais.et je ne blâmerais personne qui a pris cela comme un signe que je ne veux pas être avec eux. Ce n'est pas que je ne le fais pas vouloir être avec eux, c'est juste que je suis en colère quand il s'agit de toucher physiquement. C'est strictement mon problème, mais tout le monde ne comprend pas.

Ce n'est pas juste un partenaire qui me touche avec qui je ne suis pas d'accord, c'est quelqu'un qui me touche. Peu importe que ce soit un homme ou une femme qui me touche, cela ne me convient pas dans un sens général. Vous penseriez peut-être que j'ai été abusé sexuellement ou quelque chose du genre, mais c'est une peur générale et une aversion pour le toucher que j'ai toujours eu à traiter, qu'il s'agisse d'un câlin de ma grand-mère ou d'un grand ami d'un ami. C'est tout maladroit pour moi.

Cela concerne certainement quelque chose qui s'est passé dans l'enfance. Je ne pense pas qu'être bizarre de toucher soit en dehors de ma personnalité innée. Bien que je ne sache pas exactement d'où vient tout cela, je me souviens ne pas aimer être touché dès mon plus jeune âge. Je n'aimais même pas tenir la main de ma mère, qui était si étrange. C'est aussi très difficile à surmonter, parce que j'ai eu un sentiment si constant toute ma vie, même à l'âge de cinq ans..

J'ai envie d'être touché mais en même temps j'en ai peur. C'est comme un catch-22 parce que même si j'ai très envie d'avoir un contact humain, quand cela se produit, je passe en mode panique. Je ne sais pas pourquoi ça arrive mais ça arrive et ça a toujours.

Parfois ça me va, parfois je ne suis pas. Il y a des moments où je suis vraiment très heureux d'être touché et de toucher les autres. Ce sont généralement ces moments où je me sens vraiment bien dans ma peau et confiant, et aussi lorsque je suis saoul, obvi. Cela peut être déroutant pour quiconque avec qui je suis, car ils ne peuvent jamais savoir quand il est prudent d'agir. Heureusement, je ne suis pas complètement fermé à cela, sinon, je ne pense pas que je n'aurais pas la chance d'essayer une vraie relation.

Le sexe est… intéressant. Quand je suis au milieu du sexe, on pourrait penser que je suis complètement terrifié, mais ça dépend totalement. Si cela ressemble à un léger coup d'épaule, cela me rend beaucoup plus étrange que l'acte sexuel proprement dit. Pour une raison quelconque, cela me semble plus mécanique et pas vraiment lié à un quelconque jugement. C'est un moyen très pratique de toucher sans autre pensée ou motif secret..

Je fais des excuses pour ne pas être touché. Si je ne le sens pas, je ferai littéralement n'importe quoi pour ne pas être touché. Que ce soit en tenant mon sac à deux mains pour que je n'aie pas à tenir la main de mon partenaire ou en dormant avec les couvertures bien enroulées autour de moi pour qu'ils ne me câlinent pas. Il n'y a rien de trop étrange ou bizarre pour éviter d'être touché.

Je ne suis pas très affectueux à cause de ma propre peur. Puisque je n'aime pas être touché, je suppose que mon partenaire ou la personne que je vois ne l'aime pas non plus. Je vis dans un monde où le toucher est un sujet important et je ne peux même pas imaginer un monde où ce ne l’est pas. Certaines personnes sont si décontractées à ce sujet mais pour moi, je vraiment besoin d'être préparé avant que le toucher ne commence.

Lorsque mon partenaire atteint pour moi, je gèle parfois. Quand je ne m'y attendais pas, je suis totalement froid comme un cerf dans les phares. C'est presque comme si mon corps réagissait avant mon cerveau, ce qui est si étrange mais plutôt intéressant, je suppose. Le fait que j'ai cette réaction permanente de peur d'être touché est probablement assez révélateur de mes traumatismes passés, maintenant que j'y pense.

Pour une raison quelconque, touchez = danger pour moi et ça a toujours été comme ça. Me toucher, c'est dangereux. Qu'il s'agisse d'un ami qui vient pour un câlin, ma mère m'embrasse sur la joue ou mon amoureux tend la main. Cela ressemble à une menace et qui sait quelle est la vraie raison, mais je consacre beaucoup d’énergie à essayer de lutter contre mon envie de me retirer et de faire de mon mieux pour accepter et ressentir le contact physique comme une affection et non comme un danger potentiel.